Почему я не занимаюсь этим, как раньше? Почему у меня пропало желание работать? Почему я не радуюсь каждому человеку как раньше?

Я осознала, что каждый человек- это деньги в первую очередь и не могу так….раньше я работала за идею.. идею помочь людям, за радость в глазах этих людей. Деньги мне были не очень важны, поэтому может быть они легко приходили. А я шла дальше, приносила радость и дальше, за идею. Может и глупо, но так.. а теперь каждый клиент- это деньги, которые так необходимы нам сейчас..каждый клиент- деньги, чтобы выжить.. и радости от этого нет теперь..или она мимолетна..а может я потеряла интерес к недвижимости вообще, сейчас работа как рутина, а для меня это никогда не было рутиной. Что же изменилось.. видимо всегда все слишком легко доставалось, а сейчас это ушло…я осознала, что каждый для своей выгоды живет, наебывает других, спокойно так наебывает…я этого не понимаю, не могу понять.. блядь я ребенок, глупый доверчивый ребенок..и хватка ушла, нет огонька в глазах, а клиенты это чувствуют. Раньше, от фразы, что они ждут моего звонка- я горы сворачивала, а теперь… нет…я успокаиваюсь и ничего не делаю, чего уж тут скрывать, от кого, я валяю дурака, заставляю себя заниматься тем, от чего раньше получала кайф.. кайфа нет, удовлетворение своими действиями пропало. Я чувствую себя лицемером, когда жизнерадостно с ними разговариваю.. а они же чувствуют.. мне стало наплевать, не могу понять почему и когда любимое дело превратилось в рутину. Я делаю сейчас для тебя, а не для себя. Чтобы оправдать доверие.. а если признаться и раньше я делала для партнера,а не для себя..меня не интересуют деньги или как это понять. Теперь я не могу понять себя, не понимаю как из этого выпутаться, как стать прежней..я раздражаюсь и не хочу брать трубку, когда вижу новый незнакомый номер, впадаю в ступор периодически, не чуствую себя сильной, не чувствую себя в праве, подрываю их доверие…я готова запустить телефоном в стену, я не хочу отвечать…и не могу понять почему, откуда это взялось.. интерес пропал… но я не понимаю почему..
Я всегда была сильной и честной, а теперь чувствую себя никчемной лицемеркой…куда дальше,я не понимаю себя,а попытки разобраться не заканчиваются ничем, попытки взять себя в руки и начать делать что-н как раньше также заканчиваются ступором..блядь что я за недоразумение …я ничего не понимаю…и самое косячное, что и менять ничего нет желания…не вижу не смысла ни….нет желания…