одиночество и отчаяние.......

позорище я......................

и еще и башка болит......черт..

теперь мне совсем не будут верить видимо..а я ведь искренне и боюсь черт возьми выражать теплые чувства, дружеские, потому как боюсь в ответ получить насмешки как обычно.

гадость,дура я, знаю.

как же трудно быть самостоятельной и не на кого не полагаться, особенно когда привык рассчитывать на кого-то...блин перебарываешь себя аж с "кровью"..ощущение постоянно держится,что не сможешь, не дотянешь, не получится...и от этого ревешь, потому что хочешь все сделать как надо,а как надо не знаешь..вернее ощущение, что не знаешь, что ты пятилетний ребенок, смотрящий на мир широко открытыми чистыми глазами..это как учат плавать-на глубина,а там..захочешь жить выплывешь..

самое дурацкре- это страх: сделать не так, взять не тех, - страх ошибиться.

знаю чего не хватает- уверенности в себе..непростительно.отвратительно.как не знаю кто.

и снова слезы............

и все равно все получится, я все сделаю, я смогу.а все вышесказанное останется только здесь. строчками и буквами.

бля, чувствую себя ..............

я бестолочь невразумительная.....пожалуйста, надоело ей быть, все больше не хочу........

я хочу чтобы все изменилось .....


пожалуйста......

вчера день закончися словами я тебя хочу, а все начналось ни к чему не обязывающим разговором

сегодня день закончился словами приезжай ко мне..спать...слабо?

я понимаю что что просишь, то и получаешь..

хочу секса- вот тебе..

но парадокс..привереда я и какобычно с оговорочкой:
секса хочу, но не хчу тех, кто его мне предлагает..................

кароче пойду работать....

многие люди постоянно говорят,что хотят чего-то другого,то,что есть сейчас их не устраивает,но что-то делать сами они не хотят,сделать, вытащить, изменить-должен кто-то или они думают,что все будет само собой. НИКОГДА.!

я хочу то-то и то-то,а делать для этого-ну банк ограблю,ну олигарха найду.а дальше на твою реплику -"что за бред,еще скажи пойду клад найду"- обижаются.и все говорят одно и то же либо как выше,либо я на все готов,надо что-то делать-менять,но как не знаю,но надо!!

а хоть раз сесть и подумать!.нет?! не приходило в голову...

как говорит мой партнер, когда я загоняюсь: подумай, головой подумай!

бля! я не хочу быть подстилкой олигарху! не хочу ждать чуда! не хочу блин вообще сидеть и тупо вздыхать в потолок! поэтому я иду и делаю,ломаю мозг себе и нервы порчу,устаю,как собака,но у меня есть результат. РЕЗУЛЬТАТ!!

делайте что хотите,а я буду действовать и добьюсь своего сама,а не..........тьфу.....

вот.точка.

я постараюсь убить эту дурацкую доверчивость, а тем более веру в добро.в этом мире действуют законы джунглей..каждый за себя.я добьюсь такого же отношения к ним,но тебе я буду верить больше,чем себе.

Почему я не занимаюсь этим, как раньше? Почему у меня пропало желание работать? Почему я не радуюсь каждому человеку как раньше?

Я осознала, что каждый человек- это деньги в первую очередь и не могу так….раньше я работала за идею.. идею помочь людям, за радость в глазах этих людей. Деньги мне были не очень важны, поэтому может быть они легко приходили. А я шла дальше, приносила радость и дальше, за идею. Может и глупо, но так.. а теперь каждый клиент- это деньги, которые так необходимы нам сейчас..каждый клиент- деньги, чтобы выжить.. и радости от этого нет теперь..или она мимолетна..а может я потеряла интерес к недвижимости вообще, сейчас работа как рутина, а для меня это никогда не было рутиной. Что же изменилось.. видимо всегда все слишком легко доставалось, а сейчас это ушло…я осознала, что каждый для своей выгоды живет, наебывает других, спокойно так наебывает…я этого не понимаю, не могу понять.. блядь я ребенок, глупый доверчивый ребенок..и хватка ушла, нет огонька в глазах, а клиенты это чувствуют. Раньше, от фразы, что они ждут моего звонка- я горы сворачивала, а теперь… нет…я успокаиваюсь и ничего не делаю, чего уж тут скрывать, от кого, я валяю дурака, заставляю себя заниматься тем, от чего раньше получала кайф.. кайфа нет, удовлетворение своими действиями пропало. Я чувствую себя лицемером, когда жизнерадостно с ними разговариваю.. а они же чувствуют.. мне стало наплевать, не могу понять почему и когда любимое дело превратилось в рутину. Я делаю сейчас для тебя, а не для себя. Чтобы оправдать доверие.. а если признаться и раньше я делала для партнера,а не для себя..меня не интересуют деньги или как это понять. Теперь я не могу понять себя, не понимаю как из этого выпутаться, как стать прежней..я раздражаюсь и не хочу брать трубку, когда вижу новый незнакомый номер, впадаю в ступор периодически, не чуствую себя сильной, не чувствую себя в праве, подрываю их доверие…я готова запустить телефоном в стену, я не хочу отвечать…и не могу понять почему, откуда это взялось.. интерес пропал… но я не понимаю почему..
Я всегда была сильной и честной, а теперь чувствую себя никчемной лицемеркой…куда дальше,я не понимаю себя,а попытки разобраться не заканчиваются ничем, попытки взять себя в руки и начать делать что-н как раньше также заканчиваются ступором..блядь что я за недоразумение …я ничего не понимаю…и самое косячное, что и менять ничего нет желания…не вижу не смысла ни….нет желания…

дальше дальше дальше дальше............что же дальше?
нету стимула чтобы двигаться,чтобы чего-то добиваться...надо учиться для себя не смотря ни на что...учиться для себя..

я победю.!